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为何家会伤人读后感

时间:2021-11-13 来源:我爱文学网
 

很早以前,朋友就推荐过《为何家会伤人》这本书,我想,很多人看它肯定是被书名所吸引,家是一个幸福温暖的港湾,为什么会伤害到自己呢,带着这样的困惑我走进了这本书。下面是小编为大家整理的为何家会伤人读后感,欢迎参考!

为何家会伤人读后感[篇1]

上周,在孩子班主任的推荐下,一口气啃完了《为何家会伤人》这本书。作者武志红,作为知名心理学家和咨询师,用丰富的个案材料和专业的心理学原理,剖析阐释了很多家庭问题,例如婆媳问题,母子情结问题,青少年教育问题等等,反映了现实生活中原生家庭对下一代的诸多影响,同时作者提出了可以缓解问题的一些观点,例如夫妻关系是家庭的核心,别把焦虑转嫁给孩子,婆媳关系不只是婆媳关系而是三角关系等等。这本书引用的心理学专业理论较多,作为业外人士,有些地方看得迷迷糊糊,如坠云里雾里,但也有很多地方看得真真切切,如同亲身经历。这本书,对恋爱择偶、家庭建设、子女教育等方面,有很多指导意义。让曾经自诩“一切为了孩子“的我们这些家长,不得不自叹惭愧,不得不重新审视自己的家庭观念和教育理念。

书中提到,“我们一生中会与许许多多的人建立各种各样的关系,但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。“只论亲密度,亲子关系一点不比恋爱关系逊色,但是亲子关系是天赐的,而恋爱关系却是我们自己选择的。正是因为可以选择,我们自己的人生才有了意义。”恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福,我们更可能复制幸福;如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。”,当然,恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上,我们不会按照现实父母的原型去寻找恋人,而是按照理想父母的原型去寻找恋人。理想父母都有一个特点:能给予我们无条件的爱。恋爱的蜜月期,恋人会扮演彼此的理想父母,因为我们潜意识中会知道对方需要什么。但是,等蜜月期过后,两个人的距离到不能再近时,我们就会将恋人当作现实父母,以前对现实父母的那些不满,现在会转嫁到恋人的头上,而且,在转嫁时,我们就是一个蛮不讲理的孩子,恋人越爱我们,我们越不讲道理,这个时候到了考验一场恋爱的关键时期,要想超越这个时期,最好的情形是,一方面,我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人产生的,而是过去所造成的;另一方面,我们的恋人继续扮演着理想父母。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因是,婚姻只是我们过去家庭模式的复制。我们一直在循环,只要你努力,就能打破这个循环。”再亲密的人也是另外一个人,和我们一样重要、一样独立、一样需要被尊重的人,不要将恋人当作爱的工具。“一个健康幸福家庭的建立,从恋爱择偶开始,学会认同独立,学会互相尊重,这两点对于能否从恋爱平稳升级到婚姻,能否建立幸福健康的家庭,起着至关重要的作用。

书中讲到,家庭是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子向下传递。不过家庭中居第一位的,不应是亲子关系,而是夫妻关系。对此,国内知名的心理学家曾启峰形容说,夫妻关系是”家庭的定海神针“,在有公婆(或岳父岳母)、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子、岳父岳母与女儿)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:一、糟糕的婆媳关系;二、严重的恋子情结。如果有一个糟糕的婆媳关系,一般可以推断,在婆婆以前的那个”新家庭“中,也曾有过糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对于家庭而言,”烦丈夫、爱儿子“,“‘没’丈夫、爱儿子“,”太愚孝、轻妻子“,都是不健康的模式,它们会很容易地把这种不和谐关系传递到下一代。子女终究要离开父母而独立生活,他们不该成为父母的最爱。父母的最爱,应该是夫妻彼此,这种爱的模式和氛围,更有利于构筑稳定健康幸福的家庭。(PS:由于历史和社会环境原因,我们可能很难改变我们的上一辈的价值观,但是我们可以努力纠正我们的价值观,尽力把健康的家庭模式传递给下一代,努力在我们这一代,打破中国家庭中的轮回链条。)

书中也给了很多耳目一新的观点,例如溺爱的心理真相是宠爱自己。表面上看,溺爱仿佛有那么一点伟大的味道,因为从现象上看,溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的,但实际上,溺爱源自父母的自恋,溺爱的父母无视孩子真实的成长需要,而是将孩子当作自己的另一个“我”,给予过度满足。可以说,无限制地给予孩子,其实是无限制地给予自己。与溺爱相对应的是真爱,真爱是尊重孩子独立的爱,真爱湖北儿童医院能治癫痫吗的父母懂得放手,接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。有一种溺爱叫包办型溺爱,包办型溺爱的父母不只剥夺了孩子自我探索的机会,实际上他们对真实感受也常视而不见。他们这样做,会导致孩子眼中不信任自己的感受,令他们不从自己的身上认识自己,而是从别人对自己的定义中寻找答案,结果就是,他们迷失了自己。一个人的成长过程就是他成为他自己的过程,爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱,孩子就以适应这种爱的方式成长。除了溺爱这个话题,书中还提到了“密不透风的爱源于自私”——爱的背后其实有一种恐慌,一些家长无法忍受孩子的独立倾向,无法忍受与孩子分离的规律。“我爱你,所以你要听我的”——以爱的名义替孩子做选择,这会有极大的迷惑性。父母觉得做的对,孩子也不知道该怎么反抗。但是父母和孩子都会因此而苦恼,父母发现,他们必须一直为孩子操心,而孩子则会经常感到闷烦,甚至还会有窒息感,就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。这种窒息不难理解,因为父母替孩子做所有的决定,就是在从精神上掐死孩子的生命,并且,这种“掐”看上去是非常善意的。父母这样看,孩子也这样想,社会也这样认为。表象可能会欺骗人,内在的情感常常不会骗人,被掐得厉害的孩子常常做出一些极端行为,来表达他们的真实情感。(PS:有时候孩子反抗的并不是父母安排的内容而是安排本身,或许于此有关)“青少年太听话不是好事”——好孩子易有两个恶果,一是叛逆期推迟,前半生为别人而活,后半生为自己而活,故意和父母、老师乃至单位领导对着干。二是缺乏生命力,太好的“好孩子”,会有一种通病,缺乏激情。因为,他们努力学习也罢,努力工作也罢,都不是发自内心,而是为了满足父母及家人的期待,这种刻意的努力,是一种强迫性的努力,对努力来的结果并没有什么大的热情,仿佛什么都可以失去,什么事情都不能让他们兴奋(PS:佛系青少年或许跟这有关系)

家是港湾,爱是退路。这本书的内容很丰富,举例很生动,剖析的也很深刻,以上只是摘抄了一部分,不再细述,有兴趣的读者可以自己找原书阅读。原本想写书评,谁知一不小心写成了书摘,弱化了评论。相信仁者见仁,智者见智,各位读者看了原书以后都能打开自己的五味瓶。这本书,作者用了《为何家会伤人》这个题目,我猜,他最想表达的就是,如果我们的上一辈家庭是幸福的,就让我们努力继承这种幸福,如果我们不幸继承了上一代的痛苦,就让我们努力把这个轮回链条在我们这一代的家庭里解开,别让他继续伤害我们的下一代。慎重理性的选择恋人伴侣、用心铸就和谐的夫妻关系、学用真爱帮助子女成长。

为何家会伤人读后感[篇2]

这是一本很柔软的书,武志红将家庭中出现的问题一一剖析,娓娓道来,直指人心,真实得让我不敢去面对。

婴儿:

面对自己内心的婴儿,是武志红心理治疗的核心。所有人格上,感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系,那个时候,大人们认为的无知的婴儿,却是最敏感的心理学专家,他们蕴藏着巨大的力量,这个力量在他们小的时候没有展现出来,却会记在心底,从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。

成年人在恋爱中的不顺利,家庭关系的扭曲,恋母情结,恋子情结,外遇,叛逆,压力,焦虑...种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系,这个婴儿从小一直跟到大,他健康成长,还是被扭曲地藏了起来,都是和母亲的关照有关,可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代,给予孩子无条件的爱,爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离,但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了,妈妈的产假只有半年,半年后就要投入到工作中去,工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍,但这前三年对于孩子的人格发展至关重要,这样的矛盾让妈妈焦虑,母爱成了婴儿的奢侈品。

哭喊是婴儿试探的信号:

婴儿会有情绪的反应,哭喊是他们表达情绪的方式,妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度,随哭随到,婴儿就会觉得妈妈由他控制,自己的情绪和反应妈妈看得见,就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧,反正等下就不哭了,这样长期以来下去,婴儿就会形成一种无助感,觉得这个世界不在自己的掌控之中,自己是没有力量的,于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望,长大以后就会自卑,不敢去控制,不敢去探索。

因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力,并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉,并且与婴儿形成积极乐观的互动口吐白沫是不是癫痫症状,婴儿对这个世界的最初认识,就源自于自己的母亲,长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动,情绪被看见,被理解,被接纳,心灵上变会产生共鸣,愤怒的情绪是在表达自己的委屈,接纳情绪比提出办法更有效果。

这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱,若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的爱,便会形成溺爱,溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年,把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子,溺爱其实是父母的自恋,并没有考虑孩子的感受,只是为了满足自己,因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强,觉得父母什么都能给自己包办,如果有些事情自己搞定不了,父母也搞定不了就怪父母能力太弱,从而与父母产生冲突。

其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量,小到小时候主动想帮妈妈做家务,大到青春期的叛逆,这些信号是孩子在像父母宣战,我自己有力量,我不用你们的力量我也能做到,我是一个独立的人,如果父母懂得放手,让孩子自己去探索,自己去解决问题,就算失败了也无条件地包容接纳孩子,这种逆境就会提高孩子的挫商,孩子本身会明白事情是会有不同的结果,不好的结果也会被接纳,爱孩子,就要让孩子去尝试,去试错,去体验,父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由,人之初,性本善,放手让孩子去尝试,孩子不会做出很极端的事情,如果孩子做出了极端的事情,父母就应该反思自己是不是哪里的教育方法用错了,让孩子用这样的方式表达自己的情绪,孩子是父母的镜子,孩子本无错,他们的错都是大人造就的。

夫妻关系是家庭关系的定海神针,父母对于孩子的教育都是潜移默化的,身教效果大于言传,健康的家庭关系培养出心理健康的孩子,心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题,一段好的爱情是疗伤的妙药,否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式,进入中国家庭的轮回链条。

爱是治愈一切的良药,爱能抚平伤口:

看完了这本书后我也找到了我自己想要的答案。我总是迷茫,总是无力,总是没有激情,找不到能让自己快乐的事,每天像一具被抽去灵魂的躯壳得过且过,总是容易困,总是容易乏力。我之前认为我是睡不够的原因,但是休息的时候我一天就算睡12个小时,或者一整天躺在床上,也充电不够,总觉得身体中缺少了一种能力,像是被符咒封印了自己的活力,看完武志红老师的分析之后,我深切地明白了我的存在只是一个假自我,我的身体服务于别人,服务于别人的安排,服务于别人的评价,从别人的眼光和话语中找到自己的存在感,我把自己内心原始的欲望和生命力压下去了,不知道自己想要什么,不知道什么该由自己去争取,看起来平静如水,实则没有活力没有欲望,为了他们的想法和心情而活,所以我反应迟钝,因为我的身体和灵魂是分家的,并将真自我割裂到一个与身体无关的空间。

假自我者,仍在寻求为真自我留一块纯净天地,常用的办法是,他的真自我与哲学、理论或纯粹精神结合在一起,完全不沾染卑俗的身体。但身体是真实的,身体才能与外部世界建立联系。所以,这个纯精神性的真自我,得不到身体的滋养,沦为虚幻。所以我消沉,我爱睡觉,因为只有把自己封闭起来了,才能和这个真实的自我建立连接,我想,我建立真实自我的第一步就是要明白真实的自我是什么样子的,并且成长为一个有独立人格的人,学会与家进行分离,尝试着自己独立去探索这个世界。

真实的自我告诉我不喜欢这种被掌控的生活,就连工作也是被掌控性非常强,身不由己地做很多自己不乐意的事情,思考很多事情的意义,却没有头绪,依旧按照这种畸形的体制运转下去,我必须花时间思考自己内心的婴儿是什么样子的,把真实的自我和身体建立链接,这样才能唤起我体内的能量,激发自己的活力,让生活不被绝望和抑郁所吞没。

了解我自己,成为我自己,学着自己掌控自己的生活,看得见自己的力量,不要再做一个好人了,让自己内心中邪恶的力量被看见,活着也就更真实。

为何家会伤人读后感[篇3]

最近读了武志红的著作《为何家会伤人》对一些心理学方面的知识又有了一些认识,越来越多的心理学家,包括武志红,海蓝,《灵魂摆渡》作者 ,教育行走理念的学者张文质,认为认识自我得从童年开始。

“童年是一个人生命成长的背景,就像你脚下的土地,你一生都要从中汲取营养!土地的营养不断地导向你生命的所有的部分。这种‘导’的过程从来不会中断。所以,我们总要不断地回到童年,重新从那里汲取营养,汲取河北哪家医院看癫痫病比较好力量,汲取理解。这就是人类的一种非常独特的生命态。”

这是教育学者张文质在说《保卫童年——基于生命化教育的人文对话》中说过的一段话。童年为一个人的一生奠定了基调,许多心理疾患也是在童年就埋下了祸根。被爱包围的童年,快乐无忧的童年,将为一生的幸福打下基础。陪伴年幼的孩子,这就是对孩子最大的爱和保护。

婚恋观也是可以回溯童年的,有些人的婚恋观就是修正童年的的错误。24岁的张丽在广州一家外贸公司工作,她爱上了大他三岁的同学王江,因为王江符合她理想中的男人形象。张丽在广州长大,她爸爸跟另外一个女人离家出走,直到她十六岁才回家重新和妈妈复合。因此,张丽恨爸爸,她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人,“不能再让孩子重复我童年的灾难!”而王江正是这样一个人。可见童年对一个人的影响是多么重要。

每个人至少要经历两次“诞生”,第一次是从妈妈的子宫诞生,第二次是恋爱。每一次分手都是心灵的修复。在热恋当中,我们会变成孩子,恋人也会变成孩子,我们一起退行到童年。这时,我们互为对方的理想父母,又互为对方的孩子,这是恋爱的关键期,这阶段决定了我们是重复童年,还是修复童年。恋爱不只是两个人的舞蹈,也是两个家庭过去的舞蹈,因为我们的舞步是在童年学会的。

回溯童年,童年的记忆总是有选择性的,在许多人的心目里,童年是用来装点记忆的纹饰,但在文质老师的心里,童年被赋予了更多的意义。“其实说起来,还原到童年的时候,生活中有些处境是很苦涩的,有时候是很尴尬的,有的时候是很无奈的!——我的父辈们,由于他们成长的、生活的、生存的极为艰难的处境,他们生育了我们,也养育了我们,但是他们没有好好地教育我们,更没有很好地爱我们!但这一切的经历,都可以对我们的生命构成滋养!这种滋养需要我们不断去回溯。只有在这样不断地回溯过程中,我们才能理解我们痛苦的缘由,才能从这个痛苦的缘由中继续扩张我们思考的视野,把它放到一个时代,一个民族的命运中不断地去反省它。”

我们总是习惯记住那些伤害,那些不堪的悲伤的消极记忆,从而会学会了很好的伪装,从不肯真正认识自己并接纳不完美的自己。作家毕淑敏在《我很重要》里更是高扬了生命的主体意识——“是的,我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微,我们的身分可能很渺小,但这丝毫不意味着我们不重要。重要并不是伟大的同义词,它是心灵对生命的允诺。人们常常从成就事业的角度,断定我们是否重要。但我要说,只要我们在时刻努力着,为光明在奋斗着,我们就是无比重要地生活着。”所以,无论我是谁,我得成为我自己,我为自己重要地活着,遵从自己的内心,遵从自己的生命。

正确认识自己,从知道自己想要什么开始,面对问题不逃避,不对抗,不完美,才美。为何家会伤人,为何你会有痛苦的记忆,那就是没摆正自己在家里的位置,在一个家庭中最基本最核心的是夫妻关系,而并非父母与子女的关系。理清了这些关系,你就会不再控制子女,不再把他们攥在手心不肯适时放手,不会再抱怨父母,有些人一生之中都处在怨恨父母的情绪之中,而社会,学校,国家主流意识又告诉我们对父母要孝顺,明明受了伤害,谁都不理解你,你自己也在埋怨与自责中纠缠,不分裂才怪呢?而这种分裂又是没有人理解的,认为你是咎由自取。这当然是极端的例子,更多的是为什么有些人会不相信爱情,会婚姻破裂,婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因是,婚姻是我们过去家庭模式的复制。会遭遇各种负面情绪困扰,好好回溯你的童年经历,回溯你的成长经历,一切的答案都藏在你的人生阅历中,特别是青春期以前。

愿每个人都健康快乐地生活,从认识自己开始,从知道自己想要什么出发。

为何家会伤人读后感[篇4]

订阅了武志红的心理课专栏后,平时生活中一直弄不明白的问题,让我茅塞顿开,特别是对原生家庭这一块,我们现在的想法,所做的决定,做事情的模式,大多来自于原生家庭的影响

武志红老师是非常有名的心理咨询师,当然有很多有名的老师,但我特别喜欢武志红老师,就像心理学里面有很多流派一样,可能我比较喜欢武老师的讲解方式,就算是一个小白,也能很好的理解,而不是讲那些专业术语,或者是晦涩难懂的认知

喜欢心理学的初衷是:并不是因为要当一个心理咨询师,而是因为,我希望通过它,可以更好的认识了解潜在的自己,促进和家人朋友之间更好的交流和沟通,利几利他人,真是何乐而不为呢看癫痫病专业医院有那些

很早以前,朋友就推荐过《为何家会伤人》这本书,我想,很多人看它肯定是被书名所吸引,家是一个幸福温暖的港湾,为什么会伤害到自己呢,带着这样的困惑我走进了这本书。

这本书主要剖析传统家庭中的夫妻关系和子女关系,以爱为名对孩子施行的压迫式教育、夹在婆媳大战中左右为难的三夹板丈夫、完成学业后仍然呆在家里啃老的半大孩子,这也反映了当下有很多人自以为是的态度以及不会处理亲密关系的无知。

整本书都贯穿着一个观点:一个人童年时跟父母的关系,决定了这个孩子的人格,“内在的父母”“内在的小孩”的关系模式,便是他与世界的关系模式,如果他跟父母是和谐健康的。他的人格就是健康的,他在处理人生各种关系时便倾向于尊重,宽容,信任、乐观、也容易得到爱和幸福,相反,如果内在的父母和内在的小孩关系扭曲,那么他的人生便会出现各种问题,并通过他的新家庭将不幸传递下去。

书中的有很多观点让我感触良多:

感受比事实更重要。没必要执着于自己眼中的事实,因为每个人看待事实的角度都不同,关注他人的感受更能理解他人。

夫妻关系是家庭核心。

顺父母意的孩子容易缺乏存在感,形成的价值感都来自于外部认可。

父母必须克制按照自己想法来塑造孩子人生的冲动和渴望,给予他们足够发展的空间。喜欢用奖罚手段的父母都渴望控制自己的孩子。

分离是亲子关系的最终发展方向,拒绝分离就是拒绝成长。

母亲在0-1.5岁间要给予孩子绝对的关注,在1.5-3岁期间,要鼓励孩子自我探索,同时让他知道需要帮助的时候有母亲的存在。3岁之前,不宜与孩子有两周以上的分离时间。

溺爱实际上是父母将孩子当作自己的另一个“我”,是深层次对未得到的自我的过度满足,而这种满足与孩子本身的需要相距甚远。

孩子的叛逆和被动攻击都是对本身成长空间被压缩的反抗。

与任何人紧密地黏到一起都会阻碍我们成为我们自己。

当孩子将父母的问题、家庭的悲剧揽到自己头上,并作出自我牺牲的时候,这是一种坏的自恋,需要父母认真的沟通。

愚孝是孩子能亲近父母的唯一有效方式,某种程度上来说,他们拒绝接受相信他们的父母到底是个怎样的人。

真正的爱是活出来的,幸福不在于找对一个人,而是愿意理解并接纳真实的对方。

为何家会伤人读后感[篇5]

输出:

1. 如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:糟糕的婆媳关系;严重的恋子情结。

2. 妈妈,是我们生命中的第一面镜子。生命的最早期,妈妈注目着婴儿,婴儿就从这面镜子里看到了自己的存在。若妈妈的注目一直在,婴儿就会感觉自己一直存在。若注目时,妈妈与婴儿有共鸣,且带着接纳与喜悦,婴儿就感觉自己的存在是有价值的。好妈妈的镜子从不吝于对婴儿打开。

3. 每个孩子都有一个精神胚胎

意大利幼儿教育专家蒙特梭利认为,每个孩子一出生,天然就有一个精神胚胎。依照这一观点,婴儿不是白纸,不是空瓶子。父母或成人可以扭曲孩子,让孩子成为一棵歪歪扭扭的树,但不能决定孩子是成为一棵杨树还是柳树。家长最多只是将本是杨树的孩子修剪成柳树,但孩子内心总是渴望成为他自己的样子。

4. 男孩归爸爸,女孩归妈妈

德国家庭治疗大师海灵格对此概括说,他们应该先向异性父母靠拢,并从这一关系中吸纳异性的力量,体会到自己对异性的吸引力,同时体验到异性对他的吸引力。然后,男孩回到男性的世界,成为一个男人,女孩回到女性的世界,成为一个女人。只有这样,他们的心理才更健康,而这个世界,也才更和谐。

今天看到这部分内容对我的触动比较大,虽然我们疼爱孩子,但绝对不能把亲子关系凌驾于夫妻关系之上,这对于孩子的健康成长也是不利的。二是觉得最近自从有了老二跟大儿的互动少了太多,所以去幼儿园接他的时候给了他一个大大的拥抱,告诉他我很想他。一晚上,他的心情都非常好。以后需要注意的是,给每个孩子的陪伴,一定要是高质量的陪伴。

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